Ko es iemācījos intensīvā psiho-garīgā atkāpšanās reizē par piedošanu

'Aizver savas acis. Dziļi ieelpo. Un lūdziet ziņu savam kamielim. '

Tā bija piektā diena no septiņām dienām Hofmana process , “pieredzes bagāta mācību atkāpšanās vieta” pieaugušajiem, kuri “nopietni domā par pārmaiņām”. Es biju viena no daudzajiem pārsteiguma vingrinājumiem, kurā mēs ieskandinājām savus iekšējos bērnus un garīgo es. Mana krāšņā skolotāja Džeina man tikko bija uzdāvinājusi mazu pūkainu mīkstu rotaļlietu-“cirtainu kamieli” ar stingrām, mazām brunetēm cirtas, Mijagi stila bārdas vizīti un ap kaklu aptītu lenti. Es apskāvu kamieli pie krūtīm, aizvēru acis un klausījos.

'Padejosim!' kamielis man 'teica'. 'Padejosim!' Es izplūdu.

Manu līksmību mājīgajā klasē sagaidīja aplausi, jo 37 mani pieaugušie draugi sēdēja sakrustotām kājām uz paklāja manā priekšā un uzmundrināja.

Es un 37 svešinieki, visi zināmā mērā piedzīvojām personisku krīzi, tikāmies tikai pirms piecām dienām šajā kuplajā 45 akru atkāpšanās vietā vējainā ceļa galā Napas ielejā. Ārpus klases ziemīgajos Kalifornijas laika apstākļos pieauga sarkankoka koki, un visu diennakti burbuļvanna tika iestatīta uz 103 grādiem.

“Desmit gadu terapija 7 dienās” ir viens no veidiem, kā es dzirdēju Hofmana procesa raksturojumu. To 1967. gadā uzsāka Bobs Hofmans, lielākoties parasts puisis, kurš būtībā bija ieinteresēts, kāpēc cilvēki ir tik slikti mīlestībā. Hofmans apkopoja ārstu un psihoterapeitu pētījumus, lai izstrādātu teoriju par tā dēvēto negatīvās mīlestības sindromu, kas liek domāt, ka daudzus no mums pārvalda atvienota uzvedība, kas padara mīlestību un draudzību daudz neatbilstīgāku, nekā tas ir nepieciešams (un dažiem , gandrīz neiespējami). Mēs mācāmies šo uzvedību - dusmas, aizstāvību, spriedumu, bailes no pamešanas, aizkaitināšanos, paštaisnību, mocekļa nāvi, zonēšanu un vēl simtiem citu - no vecākiem, izmantojot līdzību vai kā pašaizsardzību, bieži bērnības traumu brīžos. Piemēram, šķiršanās ir viens no lieliem katalizatoriem, sākot no ikdienas dažādības, ar ko saskaras daži zīdaiņi un mazuļi, līdz psihes izaicinošām situācijām, piemēram, adopcijai vai, vēl ļaunāk: faktiskai pamešanai. Un, lai gan mierinoša raudāšana vai impulsīva kliegšana varēja palīdzēt mums izdzīvot kā maziem, šī uzvedība nepārtraukti izjauc lietas mums kā pieaugušajiem.

Es'd pierakstījos “procesam” izmisuma stāvoklī tikai divas nedēļas agrāk, un mana sirds jutās vairāk plosīta, nekā spēju izturēt. Krīzes laikā, kas lika man meklēt atkāpšanos, es'd vajadzēja tik slikti apskaut to cirtaino kamieli. Kāds vīrietis, kurā biju iemīlējies, tikko bija šķīries no manis pārāk pazīstamā veidā.

Mēs flirtējām ar “L” vārdu un bijām noraizējušies par nākotni. Bet man sāpēja. Es turpināju drebēt un reaģēt uz mirkļiem, kuriem vajadzēja būt vienkāršākiem. Mums bija divas episkas, ievainojošas cīņas. Mans terapeits, kurš jau sešus mēnešus agrāk bija palīdzējis man pārvarēt sirdssāpes, teica: “Jūs esat traumēts un jums ir jādziedē. Izmēģiniet visu iespējamo. '

Pēkšņi es ieraudzīju modeļus: mīlestībā un darba dzīvē šķita, ka satricinājums dārdos, gluži kā Visums, šķiet, atveras.

Tā vietā, lai ierasti atbildētu, ka želejoju Jaunzēlandes Sauvignon Blanc pudeli, es sāku lasīt. Es biju apmeklējis šo vientuļo vietu pārāk daudz reižu-pirms četriem gadiem biju dramatiski šķīrusies, sekoja divas siltas, bet neveiksmīgas attiecības un tagad trešā, kas beidzās, kad tā tik tikko bija sākusies. Šī šķiršanās bija atšķirīga. Pēkšņi es ieraudzīju modeļus: mīlestībā un darba dzīvē šķita, ka satricinājums dārdos, gluži kā Visums, šķiet, atveras.

Mana sirds dega. Es jutos paralizēta un vajāta. Laiku pa laikam es pazaudēju sevi, panikā izbaudot gandrīz asinis pat maigās kritikas dēļ un ņemot vērā iespējamo noraidījumu. Pēdējās cīņas vietās es biju gandrīz ārpus ķermeņa pieredzējis: es biju pie savas bērnības guļamistabas durvīm, un es cīnījos nevis ar savu mīļāko, bet ar tēti. Tad es biju četrus gadus vecais es, stāvot uz piebraucamā ceļa un lūdzot mammu, kuru redzēju tikai reizi divās nedēļās, lai neizej. Tas bija patiešām, patiešām biedējoši, un es zināju, ka man ir jādara kaut kas krasi.

Izrādās, tie apmeklējumi manā bērnībā bija, kā saka rekolekcijās, “ļoti Hofmans”.

Hofmana process ir saistīts ar mūsu četru aspektu izmantošanu, kas saskaņā ar Hofmana procesu, kad esam vienoti, padara mūs veselus - mūsu emocionālo, intelektuālo, fizisko un garīgo es. Mērķis ir galu galā piedot saviem vecākiem, lai mēs varētu sev piedot un, labi, virzīties tālāk. Dažiem tā bija pretīga ideja. Tur bija cilvēki, kuri bija sisti, pamesti, emocionāli cietuši. Citiem bija mīļākas attiecības, un tomēr kaut kas nebija kārtībā.

Iedomājieties kaut ko starp Zvaigžņu kari - tā ir cīņa pret tumšo pusi - un šajā sezonā Caurspīdīgs , kurā Pfefermanu ģimenes satraukumi un dīvainības gotiski izsekojamas divu paaudžu iepriekšējo raizēm un grūtībām. Varbūt iemest ainu no emocijām-vidējā izdzīvošana Ar iekšpusi uz āru , un jums ir Hofmana process.

'Brīnumi līdz ceturtdienai. Es apsolu, - kāda sieviete vārdā Candace ar draudzīgām zaļām acīm sacīja, kad es ierados divas nedēļas pēc izjukšanas uz White Sulphur Springs, kas atrodas kaimiņos piepilsētas mājās, vīnogu lauku rindās un vecā kapsētā. White Sulphur Springs ir Hofmana galvenā mītne - ir arī 13 starptautiskas Hofmana vietas un viens cits ASV priekšpostenis Konektikutā. Dažiem cilvēkiem bija privātas mājīgas mājiņas aizaugušu pastaigu taku vidū. Es koplietoju istabu ar savu jauno draugu Lī, un mēs gulējām vienguļamās gultās līdzās, pamodamies līdz drūmiem rītiem, putnu dziedāšanai un ik pa laikam asa sēra noplūdei no toksīnus piesūcošajām atsperēm, kas iet caur īpašumu.

'Apskaujiet dīvaino,' man teica pirms reģistrēšanās.

Ņemot vērā to, ka, lidojot uz Oklendu, jau gandrīz rāpoju pa Ņujorku, es nodomāju: kā būtu, vienreiz mūžā es tam vienkārši ticu. Brīnumi līdz ceturtdienai? Es viņus ņemšu.

Katru dienu pulksten 7.30 mēs ēdām lieliskas auzu pārslas un olu kulteni, kā arī kafiju, kas tika pagatavota un nepieciešama līdz pulksten 22:00. Mēs visi 38 iekritām šajā ēdamzālē, lai dienā baudītu trīs gardas barošanas sesijas, dažreiz ekstātiskas, piemēram, Liz Lemon, miljoniem eņģeļu . Citas reizes mēs klusējām klusējot.

Tad, kofeīnu saturoši, mēs paņēmām U-veida sēdvietas ar nosaukumu.

'Aizver acis,' tā sākās lielākā daļa rītu. Un tad, lai nekļūtu pārāk dramatiski, 38 no mums cīnījās par savu dzīvību.

Līdz plkst. pirmajā dienā es satiku savu garīgo es. Otrā dienā līdz pulksten 11:00 man bija pirmais sabrukums, kas nogāzās pret sienu. Pēc gadiem un gadiem terapeita dīvānā es nekad nebūtu tuvojies pamošanās reizei.

Daži fakti: mani adoptēja sešu nedēļu vecumā, un mani adoptētāji rūgti šķīrās, kad man bija 18 mēneši. Bija arī citas lietas, tumšākas lietas, kas bija manās rokās, ar kurām es domāju, ka pirms gadiem tikšu galā terapeita dīvānā. Bet es sapratu, ka neesmu ar viņiem īsti saskārusies. Visu mūžu esmu raustījis plecus no bērnības traumām, kas bija visietekmīgākās.

Pēc Hofmana šo sūdu ignorēšana vairs nav risinājums. “Es jūtos augstu,” deviņas dienas vēlāk dziedāju no automašīnas aizmugurējā sēdekļa. Mani jaunie draugi Stīvs un Mišela ar stiklotām acīm smaidīja atpakaļskata spogulī, kad Stīvs aizveda mūs uz Oklendas lidostu pa šo vējaino vīna reģiona ceļu, gar kapsētu, kur mēs nolēmām, ka pieder mūsu vecā dzīve.

Pirmajā dienā līdz pulksten 10:00 es satiku savu garīgo es. Otrā dienā līdz pulksten 11:00 man bija pirmais sabrukums, kas nogāzās pret sienu. Pēc gadiem un gadiem terapeita dīvānā es nekad nebūtu tuvojies pamošanās reizei.

Tur bija brīnumus līdz ceturtdienai. Izmaiņas jūtas fiziskas. Mana sirds un iekšas nejūtas ietītas dzeloņstieplēs. Manā elpā ir vairāk vietas, vairāk laika starp domām. Knapi dzeru. Ja es sarāvos, sarunājoties ar vecākiem vai pastaigājoties pa maniakālo Ņujorku, es visus iedomājos kā cerīgus, pārbiedētus astoņgadīgus bērnus, kuri upes krastā ēd saldējumu un vienkārši cenšas būt pasaulē. Un notiek dīvainas lietas - mans draugs Patriks ir atklājis, ka mazos melnos putniņus, kas katru rītu viņu apciemoja Baltajā sēravotā, sauc par “Fēbes putniem”. Fēbe ir viņa meitas vārds. Un Džimijs, kurš gadu desmitiem bija atsvešinājies no savas ģimenes, ziņoja, ka nedēļā, kad viņš bija pie Hofmana, viņa sen pazudušā tante pēkšņi bija spiesta viņu apmeklēt.

Tikmēr es kā viena sieviete esmu saskārusies ar vēl viena gada sākumu. Hofmans maģiski neizdzēš nokrišņus no maniem negatīvajiem mīlestības modeļiem, un es atgriezos savā NYC dzīvē tikpat neapstrādāta, kā es biju laimīga. 'Esiet ļoti ziņkārīgs,' man teica Hofmana izpilddirektore Liza Ingrasci. 'Jūs atskatīsities pagātnē un redzēsit, cik šis laiks ir svarīgs, lai sakārtotu un kļūtu tāds, kāds esat.'

Paiet dienas, es katru dienu runāju ar savu garīgo es, un tagad esmu kāds, kuram ir skolotāji. Pārskatu savus sabrukumus. Klausos, klausos, klausos. Un es mirkli mierinu no vizītes kopā ar bijušo pēc manas atkāpšanās. Raudāšana uz grīdas - man viņa pietrūkst; zaudējums joprojām skar - mani iedūra deguns viņa skaistajam sunim, kurš kaut ko iemeta man klēpī. Tas bija mīkstais rotaļlietu kamielis, kuru es apskāvu, lai saņemtu dzīvības vēstījumu pirms neilga laika. Es ieskatījos šajās mīkstajās, brūnajās suņa acīs, saspiedu viņa mazo galvu manās rokās un teicu: 'dejosim.'