Pārtrauciet teikt, ka esat “laimīgi precējies”

Vienu nakti gultā, mans vīrs man teica, es šodien runāju ar Deivu. Viņš un Hloja šķiras.

Pēdējo reizi, kad redzējām Deivu un Hloju, viņi bija laimīga pāra attēls. Mēs dalījāmies ar picu un alu, runājām par atvaļinājumu, ko viņi tikko bija paņēmuši, un par to, kā viņi vēlas iegūt bērnus, bet nezinājām, kad. Varbūt mēs ar vīru arī bijām laimīga pāra attēls, kurš turēja rokās savu trīs mēnešus veco mazuli, jokojot par to, cik noguruši mēs esam. Divi trīsdesmitgadīgi pāri, ar viegliem smaidiem un vīna glāzēm, cēloņsakarīgi aplenkuši viens otru, laimīgi apprecējās.

Izņemot to, ka neviens no mums nebija laimīgi precējies. Deivs un Hloja bija uz šķiršanās robežas. Mēs ar vīru bijām pārguruši, nespējām kļūt par vecākiem. Reiz mēs nokļuvām kliedzošā mačā par to, kam vajadzētu kakāt ar mazuli, lai otrs cilvēks mierīgi varētu kakāt. Es cīnījos ar satriecošu darba slodzi un pieaugošu niknumu, vērojot, kā mans vīrs katru rītu iziet pa durvīm uz savu biroju, kurā nav bērnu, kamēr es pavadīju dienu, pārvietojoties par bērnu aprūpi, zīdīšanu, klientu zvaniem un termiņiem. Visa mūsu dzīve šķita, ka tā bija īsziņu sūtīšana par uzdevumu sarakstu, cīņa par bērnu aprūpi un Netflix skatīšanās. Braucot mājās no šīm vakariņām, atceros, ka paskatījos pa mūsu automašīnas logu un domāju: Vai mēs kādreiz bijām tik laimīgi kā Deivs un Hloja? Vai mēs kādreiz atkal būsim? Es zināju, ka atbilde ir nē.

Ja laimīgas laulības būtu izplatītas, šķiršanās nebūtu.

Ja laimīgas laulības būtu izplatītas, šķiršanās nebūtu. Tomēr, ja jūs jautājat draugu grupai, kāda ir viņu laulība, vai pavadāt stundu, ritinot Instagram, jūs atkal un atkal saskarsities ar vienu un to pašu terminu: laimīgi precējies. Ņemot vērā visas atbalsis, kas dzīvo laimīgi, laimīga laulība ir kļuvusi par zelta standartu romantiskām attiecībām. Tas nozīmē gan priekpilnu ikdienas pieredzi, gan to, ka pati laulība ir laimīga, veselīga un veidota tā, lai izturētu laika pārbaudi.

Savā grāmatā, Par mīlestību un citām grūtībām ' , raksta dzejniece Rainjē Marija Rilke: Nevienam neienāk prātā gaidīt, ka viens cilvēks būs ‘laimīgs’, bet, ja viņš apprecas, cilvēki ir ļoti pārsteigti, ja viņš tāds nav! Tas ir gudrs novērojums: mēs negaidām, ka indivīds būs laimīgs, ņemot vērā ikdienas pieredzi vai fiksētu esības stāvokli. Faktiski zinātne ir pierādījusi, ka laime ir ciešāk saistīts ar ģenētiku nekā jebkas cits. Tāpat mēs negaidām, ka cilvēki būs laimīgi nodarbināti vai laimīgi audzināti. Patiesībā cilvēki parasti izjūt līdzjūtību attiecībā uz darba un bērnu audzināšanas problēmām. Jums arī ir atļauts būt nelaimīgam savā darbā, ja tas negatīvi neatspoguļo jūs vai jūsu spējas. Vilšanās, izsīkums un pat dažkārt nožēla tiek uzskatīta par pieņemamu pieredzi vecākiem. Šādā veidā laulība ir vienīgā kārtība, kurā, lai citi to uzskatītu par cienīgu, mums jāapgalvo, ka esam pastāvīgi laimīgi.

Getija

Tas ir jēdziens, kas balstīts uz meliem, kas rada bināru starp laimīgām un nelaimīgām laulībām, lai gan realitāte ir tāda, ka lielākajā daļā ilgtermiņa attiecību ir laimīgi un nelaimīgi gadi (vai gadu desmiti). Pat Mišela Obama nesen savā podkastā atzina, ka viņa un Baraks apšaubīja laulības jēgu un viņiem ir bijuši gadiem ilgi cīņas periodi. Ja Obamas var atzīt, ka ne vienmēr ir laimīgi precējušies, kāpēc gan mēs pārējie nevarētu?

Otra problēma ar visu šo izlikšanos ir tā, ka mēs nedomājam, ka kāds cits izliekas - visu pārējo laimīgajai laulībai ir jābūt patiesai! Mēs kļūstam pārliecināti, ka esam nepiederoši, kaut kas mūsu laulībā ir unikāli salauzts, un mums ir vai nu jāšķiras, vai jāizliekas vēl grūtāk, lai neviens neredzētu fasādi.

Dr Eli Finkel, autors Viss vai nekas laulība , to apkopoja šādi: cerības, kuras nevarat izpildīt, ir kaitīgas. Savā darbā, Finkels ir izpētījis kā pēdējās desmitgadēs cilvēku cerības uz laulībām ir dramatiski palielinājušās. Mēs vēlamies mīlestību un atbalstu, bet arī gaidām, ka mūsu dzīvesbiedrs palīdzēs mums augt, palīdzēs mums kļūt par labāku sevis versiju, par autentiskāku sevis versiju. Finkels teorētiski apgalvo, ka šīs paaugstinātās cerības patiesībā padara mūsu laulības labākas, bet tikai tad, ja cerības ir iespējamo iespēju robežās. Tas tiešām ir par jūsu cerību kalibrēšanu pret reālistisku.

Mūsu laulība ir ietvērusi visu prieku un ciešanas, ko mūsu dzīve.

Ir arī vienkārša laulības matemātika. Jo vairāk gadu esat precējies, jo lielāka iespēja, ka piedzīvosiet svētlaimīgu prieku un nesaskaņas. Mana māte nesen man teica, ka bija vajadzīgi 10 gadi no mana vecāka 35 gadus ilgas laulības, lai viņi sasniegtu savu soli. Mums abiem bija tik daudz izaugsmes, viņa teica. Tiem no mums, kas ir mūsu partnerības pirmajā gadā vai desmitgadē, kur ir šī nianse?

Attiecību sākumā mēs ar vīru bijām kopā ar citu pāri. Vakariņu laikā viņi atklāti runāja par grūtiem laikiem, kurus viņi bija piedzīvojuši: neuzticību, finanšu jautājumus, vecāku cīņas. Laulība ir tik grūta, sieva teica. Vīrs piekrita. Mēs joprojām daudz cīnāmies. Tad viņš pastiepa pāri galdam un ar roku aizklāja viņas roku. Viņi smaidīja viens otram ar tik godīgu pieķeršanos. Vēlāk sieva atzina, ka bažījas, ka mūs nobiedēs no laulības.

Pēdējo gandrīz desmit gadu laikā es bieži domāju par šīm vakariņām, kad mēs ar vīru esam pārvarējuši grūtos laikus. Mēs esam iztērējuši 20 tūkstošus dolāru pāru konsultācijām, naktīm uz dīvāna, kliedzošiem mačiem un gadiem, cenšoties apgaismot mūsu tumsu. Ir bijuši arī visi labie laiki: virtuves deju ballītes, gari izbraucieni ar velosipēdu līdz upei, kopīga iekšējo joku bibliotēka, šīs beigeļu gatavošanas sacensības notiek katru Pateicības dienu. Mūsu laulība ir ietvērusi visu prieku un ciešanas, ko mūsu dzīve. Šis pāris mūs nebaidīja no laulības, tas mūs atviegloja. Viņi neapgalvoja, ka viņu problēmas ir atrisinātas vai pat paliks kopā, viņi vienkārši mums teica, ka mīl viens otru un joprojām cenšas panākt, lai tas darbotos. Ja tas būtu labas laulības latiņa, mēs, iespējams, arī to varētu izdarīt.

Kamēr mēs izliksimies, ka laimīgi precējies ir normāli, mēs paliksim izolēti savās pilnīgi labās laulībās.

Kā izbeigt mītu par laimīgu laulību? Sāksim ar atklātu un godīgu sarunu. Jomās, kuras vēsturiski ir stigmatizētas, kā pēcdzemdību depresija , palielināta informētība un sievietes, kas ir pietiekami drosmīgas runāt, nozīmē, ka mums tagad ir pieejami vairāk resursu un lielāka sabiedrības izpratne, ka daudzas dievinošas mātes, kuras mīl ne tikai savus bērnus, bet arī izbauda viņu audzināšanu, joprojām cieš no pēcdzemdību depresijas. Mums ir jāievieš šī niansētākā izpratne laulībā - kolektīva izpratne par to, ka jūs varat būt veselīgā vai nozīmīgā laulībā ar daudziem laimes brīžiem, bet jūs, iespējams, piedzīvosit grūtus laikus.

Mēs esam sabiedriskas būtnes, kas paļaujas uz atbalsta sistēmām un spēcīgām kopienām, lai pārvarētu grūtās dzīves daļas: neveiksmes karjerā, vecāku cīņas, zaudējumi un slimības. Tomēr vienu no grūtākajām lietām - laulības problēmām - mēs pārdzīvojam vieni. Kamēr mēs izliksimies, ka laimīgi precējies ir normāli, mēs paliksim izolēti savās pilnīgi labās laulībās. Mēs nevarēsim iegūt tieši to, kas mums visvairāk vajadzīgs: solidaritāti, pieņemšanu, atbalstu, kopību.

Šajās vakariņās kopā ar Deivu un Hloju, kā būtu, ja mums būtu pieticis drosmes būt godīgiem un pateikt viņiem, ka arī mūsu laulība nav izdevusies? Varbūt, ja mēs būtu pārstājuši viltoties, viņi varētu arī pārtraukt viltot. Varbūt viņi būtu jutušies atviegloti vai redzējuši, ka laulība ilgstoši var būt nelaimīga, var saturēt sāpes, konfliktus un vientulību un tomēr būt vērtīga. Varbūt arī mēs ar vīru būtu jutušies brīvāki. Bez kauna un šaubām, bez visām pūlēm, kas vajadzīgas, lai viltotu laulības svētlaimi, mūsu nelaimīgā laulība patiesībā varēja justies mazliet laimīgāka.