Mani antidepresanti lika man iegūt 20 mārciņas - un man bija kauns par to

Es biju mājās Pashā, sēžot vecāku birojā - kad atgriezīšos Ņujorkā, es vienmēr ielūkojos sava tēva finansiālajos norādījumos. Es jutos īpaši paveikts, un, kad es piecēlos, lai atzīmētu savu atbildību kopā ar savu vecāku glābšanas suni, mans tētis paziņoja, ka ir vēl viena lieta. Viņš pasniedza man Post-it ar nesalasāmu skriptu un lūdza mani skaļi nolasīt piezīmi. Pēc brīža atšifrēšanas man izdevās no 125 līdz 135. Viņš paziņoja, ka tas ir veselīgs svars manam vecumam un augumam un ka viņš ir diezgan pārliecināts, ka esmu tam pāri.

Pirms visi sāk ienīst manu tēvu par ķermeņa apkaunošanu manas ģimenes mājās, ļaujiet man sniegt nedaudz plašāku kontekstu. Kopš četru gadu vecuma esmu lietojis un izslēdzis antidepresantus. Man gandrīz visu mūžu ir bijusi vidēji smaga vai smaga OCD, kā arī pastāvīga trauksme un depresijas uzliesmojumi. Ir bijuši brīži, kad man bija nepieciešami medikamenti, un reizes, kad esmu izticis bez. (Pārvaldīts ir darbības vārds - nejaukt ar uzplaukumu vai izcilību.)

Nebija laba sajūta justies nepievilcīgam. Bet tas jutās daudz labāk nekā vēlme mirt.

Lai gan zāles ir mainījušās gadu gaitā, viena nožēlojamā konstante ir blakusparādības. Tie svārstās no svīšanas līdz miegainībai līdz svara pieaugumam, kā jūs to uzminējāt. Dažreiz šīs sekas nav uzreiz pamanāmas. Es pavadīju četrus diezgan veidojošus gadus (8–12), domājot, ka man ir slikta vielmaiņa un visu savu dzīvi pavadīšu ar lieko svaru. Bet brīdī, kad izkāpu no Paxil, mārciņas aizpeldēja un es pēkšņi biju izdilis. Tajā laikā neviens nebija sapratis, ka mana rupjība ir medicīniska blakusparādība. Tagad, gandrīz pēc 17 gadiem, mana ģimene to labi apzinās. Tāpēc tētis iejaucās savā īpašā veidā un mudināja mani nomainīt zāles.

Liekā svara iegūšana kā medicīniska blakusparādība nav jautra. Pirms pagājušajā gadā es devos uz Zoloft, es biju aptuveni 120 mārciņas. Tajā dienā birojā pēc tam, kad tētis lika man nokļūt svarā, es svēru vairāk nekā 140, kas ir būtiska atšķirība manā 5’3 rāmī. Es neesmu aizmirsis; Es zināju, ka esmu pieņēmusies svarā. Daudzi no manā YouTube kanāla skatītājiem bija to norādījuši. Tāpat nebija iespējams ignorēt Instagram komentārus, piemēram, Kas notika ar Allisonu un Damnu, viņa patiešām atlaida sevi. Nebija laba sajūta justies nepievilcīgam. Bet tas jutās daudz labāk nekā vēlme mirt.

Lūdzu, ņemiet vērā: liekais svars, protams, nav pievilcīgs. Bet, tāpat kā lielākā daļa no mums, es uzaugu sabiedrībā, kur izdilis = skaists, un šo jēdzienu ir grūti satricināt. Tas ir īpaši grūti, ja jūsu izskats ir saistīts ar jūsu karjeru, un pilnīgi svešinieki uzskata, ka ir nepieciešams komentēt visas pamanāmās izmaiņas. Es biju pavadījis tik daudzus gadus, cenšoties mainīt sevi no iekšpuses, ka bija nogurdinoši tagad izjust spiedienu darīt to pašu no ārpuses.

Nedaudz vairāk konteksta. Vienu gadu pirms tā, ko es tagad saucu par incidentu pēc tā, es piedzīvoju postošu izjukšanu. Romantiskas attiecības vienmēr ir bijušas mans lielākais sprūda, un šis mani izsita. Daļa no problēmas bija tā, ka es nebiju rūpējusies par savu garīgo veselību; kā rezultātā es pazaudēju savu toreizējo draugu un jebkādas spējas darboties laimīgi. Tieši mati salauza manu smadzeņu muguru, ja vēlaties. Naktī, kad viņš mani pameta, es nevaldāmi raudāju un paziņoju/kliedzu par vēlmi vairs nedzīvot. Mana māte nākamajā dienā izlidoja uz Kaliforniju, lai skatītos vieglu pašnāvnieku pulksteni. Es nekad neesmu mēģinājis sevi nogalināt, bet tas ir saistīts ar ģimenes pienākumiem, nevis vēlmes trūkumu, tāpēc viņa droši vien saprata, ka labāk ir būt drošam nekā nožēlot.

Dažu dienu laikā es pirmo reizi septiņu gadu laikā biju atgriezies psihiatra birojā un pirmo reizi kopš 21. gada atkal lietoju medikamentus. Gandrīz visus divdesmit gadus es biju pretojies medikamentiem, jo ​​biju pārliecināta, ka varu sevi ārstēt. . Tā, iespējams, bija mana pieaugušā dzīves lielākā kļūda. Mans OCD ietekmēja tik daudzas lietas. Papildus bezgalīgai apsēstībai par pareizā partnera atrašanu es pastāvīgi satraucos par tīrību. Lielāko daļu savu divdesmitgadnieku es pavadīju, nespēdams ērti sēdēt uz draugu dīvāniem, baidoties no piesārņojuma. Es dzīvoju pastāvīgā panikā par lietām, ko lielākā daļa cilvēku pat reti pamana: Kad viņa pēdējo reizi mazgāja šo jaku? Man ir jāpārliecinās, ka paņemu savu čemodānu, nepieskaroties manām kājām. Lūdzu, lūdzu, lūdzu, nelieciet savu maku uz manām mēbelēm. Vai es mūžīgi būšu viena?

Labi, varbūt daudzi cilvēki domā par pēdējo. Bet es par to domāju daudz. Es tik ļoti uztrauktos par savām attiecībām, ka tās sabojāju.

Un tad nāca Zoloft. Pirmo reizi, varbūt kādreiz, es piedzīvoju, kā jūtas līdzsvarotas smadzenes. Agrāk biju lietojis medikamentus, taču kopā ar sarunu terapiju un veselīgajiem domāšanas procesiem, pie kuriem strādāju, šoreiz tas darbojās vēl labāk. Es jutu neticamu atvieglojumu. Kam bija vienalga, vai šajā laikā es ieguvu dažas mārciņas?

Saistītie stāsti

Diemžēl par to rūpējās daudzi cilvēki - arī mana ģimene. Pēkšņi es biju izvēles priekšā: vai man vajadzētu riskēt izjaukt ļoti nestabilu labo lietu, mainot zāles, vai turpināt dzīvot ar ķermeni, kuru vairs neatpazīstu? Daudzus mēnešus atbilde bija acīmredzama. Mana garīgā veselība bija svarīgāka. Es ignorēju ļaunos komentārus un teicu saviem vecākiem, lai viņi beidz mani āpstīt. Man palīdzēja tas, ka es biju uzsācis jaunas attiecības ar draugu, kurš mani pilnībā atbalstīja un pastāvīgi apliecināja, ka mani joprojām piesaista mans jaunais rāmis. Es jutos lepna, ka es savu garīgo veselību noteicu augstāk par savu iedomību.

Jo ļaujiet man skaidri pateikt: es esmu ļoti veltīgs. Es aizrāvos ar savu izskatu tāpat kā jebkurš cits. Es tērēju pārāk daudz naudas skropstu pieaudzēšanai, un esmu izmēģinājis gandrīz visus matus, kuru cena ir pārāk augsta. Es arī esmu diezgan daudz kamerā, un ir vairākas stundas kadri no manām pirms zāļu lietošanas dienām, kur es izskatos kā cita persona. Būtu meli, ja teiktu, ka pēdējā laikā neesmu mazohistiski atkārtoti noskatījies viņus, atkal un atkal.

Pēkšņi manas smadzenes piepildīja viens no maniem vecākajiem draugiem: naids pret sevi.

Tāpēc kādā brīdī es salūzu. Es nevarēju ignorēt skaitli uz skalas vai atspulgu spogulī, kuru vairs neatpazinu. Nevēlamie komentāri man vairs nerullēja, un manu vecāku rūpes kļuva par manām rūpēm. Pēkšņi manas smadzenes piepildīja viens no maniem vecākajiem draugiem: naids pret sevi. Es izvairījos no pārdomām un iekšēji kliedzu uz sevi, ka izskatos pretīgi. Man šķita, ka visu progresu, ko esmu paveicis, lai mīlētu sevi, aizēno šī velnišķīgā blakusparādība.

Apmēram nedēļu pēc Post-it es atgriezos pie sava psihiatra un lūdzu nomainīt medikamentus. Viņa man uzlika jaunāku narkotiku Trintellix, kurai ir mazāk blakusparādību, un savienoja to pārī ar Wellbutrin, kas ir zināms cīnīties ar svara pieaugumu . Es lēnām sāku atradināt Zoloftu viņas uzraudzībā. (Ātrā PSA: NEKAD nemainiet zāles bez ārsta uzraudzības.) Tas nebija jautri, un tas nebija viegli. Man bija vairākas smadzeņu zaps un jutos nost nedēļas. (Pilnīga atklāšana: slikta sprieduma un iespējamā mazohisma dēļ es pārtraucu lietot kofeīnu.)

Grūti pateikt, kad es sāku justies labāk ar jauno zāļu kombināciju, jo es piedzīvoju neticami saspringtu laiku un vēl vienu izjukšanu. (Vai iepazīšanās nav jautra ?!) Bet kādā brīdī es jutos tādā pašā stabilitātes līmenī uz Trintellix/Wellbutrin kā es jutos uz Zoloft. Pēc sešiem mēnešiem es esmu zaudējis desmit no divdesmit plus mārciņām un esmu mēģina neēst pārāk daudz ogļhidrātu. (Izrādās, ka zaudēt svaru 29 gadu vecumā ir daudz grūtāk nekā 12 gadu vecumā.)

Garīgajai veselībai, bez šaubām, vienmēr jābūt prioritātei. Gandrīz gadu svara pieaugums mani neuztrauca. Bet tad viss ārējais spiediens radīja vēl lielāku stresu, tāpēc ar ārsta palīdzību es meklēju jaunu iespēju, kurā tiktu ņemts vērā viss. Un, neskatoties uz blakusparādību kalniņiem, es joprojām esmu milzīgs medikamentu atbalstītājs. Es nedomāju, ka es būtu varējis izdzīvot bez tā, kad biju jaunāks, un man vairs nešķiet, ka es ar to tikai izdzīvotu. Es varu izbaudīt dzīvi tā, kā es nevarētu bez ķīmiskās palīdzības.

Es aicinu ikvienu, kas cieš no trauksmes, depresijas, OKT vai jebkura cita veida garīgām slimībām, meklēt profesionālu palīdzību un ārstēt simptomus tādā pašā veidā, kā ārstētu fiziskas slimības: ar pienācīgu aprūpi un medikamentiem. Neļaujiet bailēm no blakusparādībām traucēt saņemt palīdzību. Jo es varu jums apliecināt, ka pat tad, kad jutos viszemāk par savu ķermeni, tas nebija tik tuvu, kā es jutos dienā, kad bijušais mani pameta.

Kas attiecas uz mani tagad? Mani jaunie medikamenti darbojas, es lēnām zaudēju svaru un esmu nosvīdusi kā jebkad agrāk. Bet es noteikti varu (labi) ar to sadzīvot.

Ja jūs vai kāds, ko pazīstat, cīnās ar domām par pašnāvību, varat piezvanīt ASV Nacionālais pašnāvību novēršanas glābšanas līnija pa tālruni 800-273-TALK (8255) vai tērzēt tiešsaistē .