Beidzot es savam vīram teicu, ka gribu, lai viņš mani dominē gultā

Kopš pieauguma Greja piecdesmit nokrāsas , BDSM ir kļuvis daudz izplatītāks. No verdzības modes līdz kinky pamācības , kādreiz slēptā seksuālā interese tagad ir populārāka. Bet tas nenozīmē, ka būt padevīgam ir viegli. Dažām sievietēm, samierinoties ar padevīgs identitāte var nonākt pretī feminisma ideāliem; citiem tas var ietekmēt visu viņu mīlestības un attiecību veidu.

Šonedēļ mūsu interviju sērijā Mīlestība, patiesībā, pētot sieviešu seksuālās dzīves realitāti, 40 gadus vecā Roze (pseidonīms) dalās ar to, kā ir atklāt savu septiņu gadu vīru, ka viņa vēlas, lai viņš būtu dominējošā puse. BDSM attiecības.

Kad man bija 19 gadu, es iesaistījos savās pirmajās seksuālajās attiecībās. Vīrietim, kurā iemīlējos, bija ļoti dominējoša personība, tādā veidā, kas lika man justies aprūpētai, mīlētai un drošai. Viņš bija ārkārtīgi garš un ar ļoti platiem pleciem un milzīgām rokām, kas lika man pašai justies smalkai un mīļai. Viņš iegāja istabā un uzmeta man stingru skatienu, kas lika manai iekšai savilkties un pārvērst ceļus par Jell-O. Es zināju, ka klusais skatiens nozīmē, ka viņš mani uztvers ļoti intensīvi, un es uzreiz kļūstu slapjš. Viņš aizkavēja manu orgasmu, līdz es gandrīz raudāju, un lika man gaidīt, kamēr man būs viņa atļauja atlaist. Kad es to darīju, man bieži likās, ka es peldēju augstu virs mums, ekstremitātes sastindzis un tirpst līdz gandrīz ģībšanai.

Es dievināju viņu iepriecināt un ilgojos pastāvīgi. Tas lika man justies tik mīlētai un tik dzīvai. Viņš bija rotaļīgs ar sveču vasku un sasēja mani ar skaistiem zīdainiem lakatiem, taču viņš nekad nav ienācis attēlā neko ieročiem līdzīgu. Nav pātagu vai važu, nekas neatbilst tam, ko es toreiz uzskatīju par BDSM attiecību stūrakmeni. Lai kas tas būtu, man tas patika. Viņam bija tāda vara pār mani, un viņš varēja kontrolēt manu prātu un ķermeni ar vienu skatienu. Es nevarēju iegūt pietiekami daudz no viņa.

Kad viņš pēc dažiem gadiem pārtrauca mūsu attiecības, es biju absolūti sagrauts. Es tik tikko varēju funkcionēt. Visa mana dzīve ritēja ap to, lai viņu iepriecinātu. Kad es vairs nebiju viņa dzīvē tādā veidā, es kļuvu ļoti nomākts un atkāpjos interneta pasaulē, uzsākot dažas tiešsaistes attiecības ar vīriešiem, kurus nekad neesmu saticis personīgi. Es kopā ar viņiem pavadītu stundas pa tālruni, bet viņi man pastāstītu, kas viņiem jādara, lai es viņiem iepriecinātu. Pat ja es nekad nebiju bijis kopā ar nevienu no viņiem personīgi, es biju pilnībā pakļauts viņu mīlošajai, kaut arī tālsatiksmes kontrolei. Bet es joprojām nesapratu, ka tas mani padarīja par sub.

Tad es atradu puisi, kurš šķita ļoti dominējošs. Mani ārkārtīgi uzbudināja viņa klusā, bet intensīvā klātbūtne. Bet drīz vien es sapratu, ka viņš nav tas mīlošais doms, pēc kā es ilgojos. Viņam patika ļaunprātīgi izmantot mani. Sāpes, ko viņš man nodarīja, nebija vienprātīgas. Viņš lidotu dusmās; tas, kas viņu iepriecināja, kādu dienu sadusmoja. Noteikumiem nebija jēgas. Es pastāvīgi biju uz soda robežas, un reti sapratu, kāpēc. Es jutos apmaldījusies un nobijusies. Es nevarēju saņemt orgasmu, kad bijām kopā. Es to viltoju gadiem ilgi un varēju orgasmu iegūt tikai viens pats.

Galu galā lietas man kļuva bīstamākas. Aizbraucu uz sieviešu patversmi un bija jādodas uz konsultāciju. Esot terapijā, es atzinu savas vēlmes atrast kādu dominējošu. Man teica, ka tas nozīmē, ka esmu atkarīgs no kontroles, un varbūt tas bija kaut kas no manas bērnības. Man teica, ka tas mani padarīja par mērķi pāridarītājiem, un, lai es varētu izārstēties, man būs jāpārvar šī vajadzība. Tāpēc es veltīju papildu stundas savai terapijai un nolēmu, ka manās interesēs ir atstāt šo tieksmi pēc vīriešu kundzības tālu aiz muguras.

Tad es satiku savu tagadējo vīru. Es viņam pastāstīju par man piederošajām vardarbīgajām attiecībām, un viņš bija ļoti mīļš un laipns. Sekss ar viņu nebija aizraujošs, bet es pieņēmu, ka tas bija tāpēc, ka es joprojām dziedēju no savām iepriekšējām attiecībām. Es vēl nesapratu, ka tas bija tāpēc, ka viņš bija pretstats dominējošajam. Es sapratu, ka pēc tam, kad esmu vairāk izārstējusies no iepriekšējām ļaunprātīgajām attiecībām, iekāre un aizraušanās atgriezīsies. Laikam ejot, tas joprojām īsti nenotika. Es pieņēmu, ka kaut kas notiek ar maniem hormoniem. Varbūt tas bija novecošanās dēļ? Es nezināju. Ja mans brīnišķīgais vīrs ierosinātu seksu, es to atļautu, viltotu orgasmu iepriecinātu, un tad apgāžos un eju gulēt.

Tad Greja piecdesmit nokrāsas iznāca. Katru reizi, kad es atrados ap tās kopiju, mana sirds dauzījās krūtīs. Man šķita, ka es to lasu un vienlaikus bēgu no tā visa. Es ilgi slēpos no grāmatām. Tad galu galā, krietni vairāk nekā gadu pēc hype sākuma, es beidzot padevos un klausījos grāmatu audio.

Kad es sāku klausīties, ar mani notika kaut kas šausmīgi maģisks. Mana krūtis bija ļoti smaga, it kā kāds sēdētu man virsū. Es staigāju apjukusi, nemitīgi nosārtusi un nemierīga. Visvairāk mani uzrunāja ainas, kas saistītas ar maigumu. Es naktī sāku sapņot slapjus sapņus; Es burtiski orgasmu sev nomodā. Es ļoti ātri kļuvu ļoti atkarīga no grāmatām par kundzību un pakļaušanos.

Pēc dažiem mēnešiem man bija epifānija. Man kļuva skaidrs, ka visas attiecības, kas mani patiešām bija uzbudinājušas seksuāli, vai nu personīgi, vai internetā, vai pa tālruni, nāca no vīriešiem, kuriem bija tāda pati burvju spēja likt man ilgoties pakļauties. Pat ja man nav vēlēšanās doties uz cietumu un publiski ar savu domu izspēlēt kādu ainu, tas nenozīmē, ka es neesmu sub. Tas, kas padara sub, nav tās lietas; tā ir vēlme iepriecināt. Lai tiktu kontrolēts. Atdot varu kādam citam sava prieka pēc - un es vienmēr esmu tāds bijis.

Daļa no manis jutās tā, it kā beidzot būtu mierā. Un vēl viena daļa no manis jutās savtīga, vainīga un nobijusies. Kad es to droši zināju, es to neteicu savam vīram uzreiz. Man bija bail, ka viņš domās, ka ar mani kaut kas tiešām nav kārtībā. Es arī nervozēju, skaidrojot viņam, ka citas manas pagātnes attiecības mani seksuāli apmierina. Es negribēju aizskart viņa jūtas vai apvainot viņa vīrišķību.

Visbeidzot, es izplūdu, ka man viņam jāpasaka kaut kas par sevi. Es viņam pastāstīju par fantāzijām, kas man rodas ikreiz, kad masturbēju, par vīriešu tipiem, par kuriem fantāzēju, un par to, ko viņi dara un saka. Tad es to teicu: 'Es beidzot esmu sapratis, ka esmu seksuāli pakļāvīgs. Un man ir vajadzīgs dominants. Es gribu, lai tas dominants būtu tu. Veids, kā mēs darām lietas tagad? Man tas nedarbojas. Es to gribu, bet tā nav. Es jau gadiem ilgi esmu viltojis savus orgasmus ar jums. Man ļoti žēl, ka neesmu godīgs pret jums, bet varbūt mēs varam to labot? ES gribu mēģināt. Vai vēlaties izmēģināt? '

Es biju satriekts un pacilāts, kad pēc ilgas pauzes viņš vienkārši teica: „Jā. Labi. Protams. Mums jāmēģina. ' Mēs apskāvāmies, un es jutu milzīgu atvieglojumu un milzīgas vainas sajūtu.

Daļa, kas šobrīd ir raupja, ir tā, ka viņš cenšas būt dominējošāks, bet īsti nezina, kā. Un es neredzu viņu kā dominējošu, tāpēc, kad viņš mēģina, tas liek man ķiķināt un pēc tam ļoti atvainoties par ķiķināšanu. Man tiešām ir jāpārveido smadzenes, lai redzētu viņu pilnīgi jaunā gaismā. Viņš vēl īsti nesaprot to dinamiku, pēc kuras es ilgojos. Tas neiznāk tā, kā man vajag. Mūsu intīmajos brīžos viņš pēkšņi ir sācis daudz kliegt, saukdams mani par padauzu un esot ļoti kaprīzs. Bet tas, kas mani ieslēdz, ir vīrietis, kuram piemīt klusa intensitāte, un viņš man klusi rūc komandā ausī. Man ir tāda sajūta, ka viņš iedomājas stereotipus, kas ne vienmēr ir patiesi.

Es patiešām vēlos kādu dienu redzēt viņu kā savu domēnu. Man vēl nav. Esmu pieradis redzēt viņu kā mīļu un laipnu un jautru, bet ne īsti garšīgi intensīvu un juteklisku. Man ir jāpārprogrammē smadzenes, un esmu pārliecināts, ka arī viņš to dara. Viņš man jautāja, vai man vajadzētu nopirkt apkakli vai ko citu. Es teicu, ka vēl nē. Tāpēc mēs strādāsim, lai redzētu viens otru šajā jaunajā gaismā, lai varbūt kādu dienu viņš varētu iemācīties kļūt par manu domu, un es vēlos viņu pieņemt par tādu.

Šī intervija ir rediģēta un saīsināta.

Vai jums ir aizraujoša seksuālā dzīve, ar kuru vēlaties dalīties VIŅA ? E -pasts ellesexstories@gmail.com.